偷偷去看SK的校内,其实也不能算是偷看了,明目张胆的.还有一个号他应该没有黑名单.
也许他并不知道那个是谁.
真希望可以早日看到他工作解决的一刻,这似乎也是一块石头压在我这里.
五月天的歌曲,够劲,弄的自己伤感.无论时间多久自己还是老样子,那么矫情,那么多愁善感的家伙.
今天工作下午蛮辛苦,但是并不累,很开心,似乎要走的人心态是不是都是这个样子?
做好最后一刻吧,明天好好的补资料,说不定哪天我就离开了这座城市,没有预知的.
会不会有人在乎你离开?
气温开始降低,我又开始感冒了,好想钻到一个地方好好暖和,可能只是遐想吧.没人懂你的世界就是这样,我懒得与别人联系,麻烦的事情.这样很不好,但是没办法,我需要调整自己的状态,在这样边缘的时刻我不能让自己变得那么矫情.
我变成了一个偷窥狂,看着自己在乎的东西,与其说在乎,还是根本没有放下?
OK 别傻了....
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最近迷恋上了抽烟,两天一盒的速度,对于一个初学者来说是不是有点多.
有人说我是愁事多,我尽力的隐藏自己,但是还是一览无遗.
生活毫无秩序可言,因为工作调动的事情迟迟没有进展,目前的情况让自己感到了不乐观.
并不是害怕现在失去什么,只是不想打破自己原有的一种平衡,这种营造了半年多的平衡,在短短的几天我试着将他们打破,得到的结果依旧是慢慢的等待.我对自己说这是一次磨练,的确.我太顺利了,需要一些阻挡,只是在这些来的时候我开始明白,一个人,一个人始终要面对一切的一切.
这些日子总会想起SK,虽然终止了一切联系,有时候我会上那个只有我和他的校内网去看他最近生活的情况,这样的确是有些贱,被他看到了一定会鄙视我,但是我又不知道该怎么样.
生不逢时.或者说相遇不逢时.我的的确确需要身边有一个人,这样简单的现实,遥远的东西我已经累了.
希望他可以找到自己如意的工作,仅仅.
马上进入12月份了,该怎么样迟早会有一个结果,同时,自己不能再这样下去了,生活的赌注并不是每次都在你这一方.就算弗兰克那么相信路飞一样,我不是弗兰克,也成不了路飞,所以,我只该有自己的生活.
还是继续吧 在 非 一般的生活中
我要继续找一些东西 让自己累 抽自己的烟 说一声对不起
感恩节快乐
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自己是否因为一些别人的东西开始影响自己的一些判断呢，我不清楚。
不好不坏，目标短暂，甚至没有。
去做一些事情，然后也在思考。
看到了APPLE的幸福 很高兴 为她祝福。
对于SK终于有了一个期待
不是承诺。
五一快到了
宅男生活
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听了一晚上的这个曲子 然后心里还是随着一直激荡
过了一个难熬的晚上之后开始有了更多的体会 只是庆幸自己没有做错事情
睡觉到下午4点 大雄几个人来了
然后再我床上聊天。
其实睡觉的时候借了好多人的电话 电话铃声欢乐轻柔的 不是很头疼
麻木的回答问题
然后开始想念
很想打电话给SK 然后一直没有
晚上终于鼓起勇气的时候 关机
人生就是这样
你终于做出决定了 那边没有了回应
也许这就是宿命
决定明天出去 图书馆 宜家
权当散心了
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在写下这几个字的时候，并没有多想什么，只是觉得那个时候是自己的心情。
不愿意在这个日志里提太多的SKY，因为这样会增加我博客人物的数量，甚至被别人称为滥情。
对于这个不愿意多解释了，今天想说说SKY。
对于SK，不知道该从何说起，相识相知相。。我不明确我们是否走到了这一步。其实对于现在和SK的关系，我很难说清。或者很清晰，我一直在骗自己。
有人对我说过，也许你再怎么做都是徒劳，因为SK是不稳定的，容易变化的。而我却不知道该怎样界定自己的感情。
我不愿意和别人提起我的感情世界，就算是一些美好的，甚至徒劳的。
我总是一个人在品味我的生活而已。
当我发现自己喜欢上SK的时候，我有些害怕，因为我不知道结果。
然后努力的骗自己，让一切东西开始灰飞烟灭般的感觉。
我不想这样。有些东西是你的肯定是你的，不是你的，你不能强求。
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生活节奏开始变慢 比如今天上班迟缓的脚步 中午吃饭如小猫一样细嚼慢咽
晚饭的时候等到桌上的人慢慢都消失
太不像我了
这样做只是不想出汗而已，受不了自己的后背像淋浴一样 缓缓的 痒痒的
心疼我的衬衫被汗水这样灌溉
也心疼我的形象
本想再也点 脑袋有些痛 这几天加班加的累
本以为会见到键盘都会呕吐 看来还好了。
OK了 不写了
谁以后再敢说我胖 我就。。。。
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日头越来越毒 拿个相机在日头底下胡乱乱窜 其实拍一些不知所谓的东西
新相机用不管 反感 想念老的家伙 但是却一直搁浅在床头 麻烦
懒得要命的就是自己 幸亏没有太多影响到工作的情绪
下午感觉还好 挣了半天加班 折合人民币75元 还是蛮高兴
晒了就晒了吧
在图书馆一顿照
似乎想念一些年少的时光
光影过后 回到现实
然后是大汗淋漓
和家里的女人帐越来越算不清楚 好麻烦
夏天一个出汗的季节 我大汗淋漓的 尤其是在吃完土豆粉一样
深圳的夏天 好漫长 我却已经开始支付。。
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连续几天都是凌晨几点睡觉，直接导致第二天睡眠不足要补觉。
我知道这样很不好。
工作中如果你无精打采，别人就会认为你不认真，不努力，但是事实就如此。
最近我真的无精打采
因为什么我却还不知道，没有动力，迷茫追求。
也许不在那个位置，真的不知道让自己做什么，然后沉沦。
其实我能感觉到IMAN的失望 然后我却对自己说
你到底在想什么
其实不想这样的。。。但是却在等待一个属于自己的机会，我却在守候。
机会掌握在自己的手里，我该怎样用力的抓到他，然后说？
明天去香蜜湖 我决定要新的开始。
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在某个人的页面看到这样的文字,甚至去听一些舒缓的歌曲.
似乎一种莫名的感动,思绪倒转,回到从前,甚至好多的怀念.
想哭的莫名冲动,是拥有了,还是失去了....我不知道...却觉得一切似乎都是似水流年.
以前我爱上了一个影子
现在我爱上了一种寂寞
我对自己说,一切都会好好的,慢慢好的.
期待着,祝福着....想流泪,去没有眼泪,那些曾经的怀念,藏在心底,摸不到,找不到.
我已经不是孩子了,那些天真的时光在过去,我在成长,寻找自我价值的目标.
就是这样的内心冲突弥漫.
走在回家的那座天桥上,我会张望,看见远处的天空,来来往往的车流.
眺望,然后是一种孤单的寂寞.
走,形单影只.
和一些时光说再见,我却想怀念....心底...深深的
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家里的人都已经睡了,我却依然独自带着耳机听着自己喜欢的歌曲.
在某个论坛因为一些关于机构的原因却不能再继续的讨论下去,原来人成长真的需要付出N多的责任.
我不怕责任,但是我依然在评估自己的持久性,怎样的境遇,怎样的生活.
今天在签名上写 终止和你的一切联系
想想自己真的应该这么做了 这个时候的退出对于每个人真的是件好事,好事啊...
妈的 家里的蚊子就知道盯我
解脱?算了,开个电话,不写了.
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