我该何去何从？
这个问题最近一直在困扰着我，不知该怎样，也不知该怎么做，我很迷茫。
我很少这么感性，或者说，我很少把自己感性的一面这么轻松的释放出来，我的确压抑的太久了。
在别人眼里我就是那个坚强和角色，理性的分析每一件事情，可是我发现自己渐渐的做不到了。
烟抽的越来越多，我知道，是自己在找一些替代，虽然这不是很好的方式。

我该去哪里？回哈尔滨？去北京？留在深圳。
我真的不知道，该何去何从，为什么走，为什么留？
有时候自己还是过于感性，很多事情没有清晰的判断，或者单纯的在想别人在做什么，而从没想我该做什么。
草草的决定了一些事情，而自己还是要负责，甚至负责到最后。

好希望有人可以给我指路，我却又知道，这并不是现实。
每一个决定都需要自己鼓起勇气去做，你要明白，谁也不能决定你自己，你能选择的是自己的判断。

我真的该怎么做吗？
所谓追求理想追求自我实现，到底都在哪里呢？我是不是太过于注重了过程，而忽视了一些自己本该拥有的东西。

把现在能做的事情做好，要做的完美，不是逃兵，也不是逃避，这不是我的性格，即使做了我也会内疚很久很久。
可是我该怎样？该怎样？

……

我的思考陷入了一团乱麻，也许我想多了，生活本不应该如此。

你需要思考，好好思考，注意睡眠，安。

不得不说,歪酷又变慢了呢....可是我依旧依赖这里,偶尔吐一些自己的小混乱.
年过去了,这个年自己几乎没有写东西,无论是家里过年还是朋友们的聚会,似乎总是不能触动我去写一些深沉或者思考的东西,相对替代的,是我开心的和老妈在沙发上聊天,等老爸归来,一些有的有,有的没的,仅仅如此.

回到深圳,提前了一天,感冒似乎没什么大好转,自己还是老样子,厌倦了上班.
似乎变成了惰性,觉得没有合适的衣服也成了一个借口,是借口么?还是新的开始?

明天会有利是可以拿,是不是件开心的事情呢?对于新融合的我,或者新的选择又该怎样呢?

一切似乎都是充满了未知与未知.

当深圳的同事告诉我24号成都到深圳的机票已经办妥的时候,我对自己说,终于要离开了.
一年似乎很快,当初怀揣着梦想,想在灾区做一番事情,到做事情,发呆,迷茫,厌倦,也就是短短的一年,一年似乎有太多的变化,让人措手不及,
生活又开始充满了一些变数,我又开始了等待,我厌倦等待,和我有选择强迫症一样,这个时候我很难过,甚至迷茫,

走出大山,就要面对更多,我不确定自己有没有准备好,也许有,也许没有.

但是路还在脚下,一样再走.说不定过几年,我开始成家,赡养父母,抚养孩子等等,也许生活刚刚开始

同时打开了两个博客,心里想的是谁快我就写谁,歪酷还是那么争气的先映入我的眼帘.
咽喉今天开始痛,可能是睡得太热的缘故吧,与其寒冷,还是让我热着吧,缺少温暖的人都需要有一个彻底的怀抱.

生活老样子,工作在这边又自动延续了半年,可是我自己还是有一些想法的,今年比如要骑驴找马了,不是傻子,也不要冲动,谁也不要和人民币过不去,这是一个真理.

在灾区的工作让我的存款与日俱增,并不是我不消费,而是的确没什么消费可言,一年我几乎没买新衣服穿,想想就算买了给谁看呢?没人欣赏自己摆在家里当摆设么?呵呵,

我开始变得懒惰,不想动,久睡,我想这些都是不对的,失去了自我的一些东西好久,我是一个时刻会提醒自己,而且保持一点惊醒的人,希望会有改变,这个房子不知道还能住多久,有点揪心,我不想搬家,害怕变化.

害怕变化么?如果是这样,那真要开始敲醒自己了,人生的路刚刚走,决不能如此沉沦,不能.

明天洗衣服吧,是个大工程,太多的衣服向我招手,我要早睡,早起,身体虽然不好,但是希望还在.

很久不写博客了,感觉退步了很多呢,呵呵.

一些话不想写在校内，也不想也在空间，没人会体会我的心情，不如说给自己听。
本来已经做好去睡觉的准备，但是怎么也不想睡，已经开始有了睡意，但是却打算写完这篇日志。

歌听的我很有感觉，最近在写关于和R的类似回忆录，一些过往的事情开始出现，心中隐隐作痛，有些桥段不知道自己该怎么写，写开心，写难过？无论哪种对于来说都是一种煎熬，旧事重提，伤疤还在，最关键的是自己还没有忘记他。

有什么用呢？根本就没用。

APPLE告诉我 等我们约定达成的时候 可以把真相他告诉他 但是又有什么用

爱他，想他都已经成为了一种习惯，三年的没有联系和说话，在他那里其实一些都已经淡忘，只是在我这里还一直耿耿于怀。

到不了，忘不了。

昨天竟然弄到了他的时候，然后打给他，他没有我的号码，我听到了久违的声音，两声喂喂。却很感动。

一切一切，他已经有了幸福的爱情和生活，虽然那个人不一定是全心爱着他，但是他开心就足够了，足够了。

安定吧，与其无欲无求，还不如不想，慢慢写我的小说，过我自己的日子。

APPLE我想有个家，有个亲人。懂我的亲人。

我找不到，我到不了，你所谓的，将来的美好，我什么都不要，你不知道，若你懂我，这一秒。

眼睛湿润。

在SK那里看到了这句话，以及那个无法释怀的深圳。
我不曾知道他到底对这样的一个城市，以及怎样的一个态度，但是一切似乎都过去不现实和虚幻。
是我打破了约定，还是逃离不了现实的束缚，我不知道。
他继续不回我的短信，也许是意料之中，脾气大的人就这样，这叫个性，可是在我这里，却一篇荒芜。

好久不联系的一个人，暂且为X，最近有大举进攻的势头，甚至有杀到深圳来的想法。
我不知道这叫什么，但是对于我来说，早已经厌倦。
还是喜欢平常的日子，波澜不惊，柴米油盐，难得清闲等等。
没有太高的要求，只想半日浮生的闲情。
可是，一切对我来说都似乎要求太高。

马上要去甘肃，我希望自己有一个改变，起码在身体和心态上。
多一些磨练，可能我会继续看透一些事情，一些往事。
曾经想去西藏的经历，可能永远藏在了心底，其实负责人是件很痛苦的事情，在这个过程中，我的的确确是个失败者。只可惜没有人再去容纳你的任性，知性的过度，永远是那么可与而不可求。

妈竟然给SK发了短信
这个世界
想断 却藕断丝连 但却没有任何弥补的细节
很多暧昧只能藏在幻想里
因为一旦现实 又是一番考验
我像在一个套子中的人 束缚着 封闭着 不能自拔着

随缘吧 一切的一切

和娜子聊天,听她遇到的事情.很担心她,也很想她.对于她,我总是有太多的内疚.
但是她从来没怪我,而且依旧对我.所以这份感情,我会慢慢珍惜.
她现在遇到了她的另一半,我也深深的为他祝福,发自内心的.

最近又捡起了QQ炫舞,并不想说玩物丧志,但是这样的一个时间段,我也不知道自己该做些什么
悬而未定的事情围绕着我
我只能随遇而安的让自己安分起来

中心新年晚会开始筹办 可惜没有我的参与
有些遗憾
同时也想好好为大家写一个剧本
算是我告别的一个句号

昨天和S事隔半年的通话
他以为是我的的幸福 以及一点小小的成熟 瞬间都化为一点电波
今天收到他的短信 还是老习惯 我却更加习以为常

时而去校内账号看看SK 那个只有好友是我和他的号码
看一看他的生活 继续保持偷窥无罪

甘肃行貌似要提前
我可怜的1000元特价机票
钱真的不经折腾